الباب الوردي

بقلم: جوادالوبي نيتيل

في ثلاثة وستين عامًا من حياتي، لم يخطر ببالي أبدًا أن أستعين بخدمات عاهرة. إذا كان هناك شيء، فقد كنت أنا من مارس الجنس مقابل خدمات، مثل وجبة جيدة أو سرير دافئ، عندما كنت أسافر عبر أوروبا محملاً بحقيبتي على ظهري. قد تقولون إن لِيلي، زوجتي، هي التي غرست الفكرة في رأسي بتعليق عابر أثار سلسلة طويلة من الأفكار والأفعال. في إحدى الأمسيات، بينما كنا نسير في حيّنا عبر أحد الشوارع الصغيرة المهجورة المتصلة بشارعنا، أشارَت لِيلي إلى مشروع تجاري جديد، رغم أنه في الواقع كان هناك فقط باب ضيق جدًا بلون علكة الفراولة، مع قلوب صغيرة زرقاء وخضراء مرسومة عليه بألوان الباستيل. بدا وكأنه باب غرفة نوم لفتاة مراهقة. كان المساء يقترب، مما أضاء الأرض المرصوفة بالحجارة في الزقاق وجدرانه الرمادية بضوء بنفسجي، وجعل لون الباب يتألق بتوهج غير عادي. أعتقد أن هذا الضوء هو ما جعلنا نلاحظه.

قالت زوجتي، متحمسة كطفلة. وكانت قد وقفت على أطراف أصابعها لتحصل على رؤية أفضل:

– " هل رأيتَ ما هناك؟"

في أعلى الجدار، كانت هناك نافذتان صغيرتان مُغلقَتان تُشبهان الجفنَين النعسانين. وعلى الرغم من أن تصميمهما كان يبدو أنه يسمح للمار برؤية الخارج، إلا أن وظيفتهما كانت تبدو في توفير التهوية مع منع المارة من النظر إلى الداخل. إذا بذلت جهدًا، كان من الممكن أن تميز بعض الزخارف التي جعلت المكان أكثر غموضا. أشارت زوجتي إلى الشمعدان المعلق من السقف والمزخرف بحبات زجاجية برتقالية – أم كانت بلاستيكية؟ على الجدار، كان هناك بالون أحمر طويل لامع يشكل كلمة "حب" بالإنجليزية.

– "يا له من مكان غريب !"

قالتها لِيلي، محركة في داخلي نفس الفضول الذي كانت تشعر به فى نفسها.ثم أضافت متسائلة:

– "هل رأيتَه من قبل؟"
– "أبدًا."
– "أنتَ من يمشي دائمًا في هذا الشارع عائدًا إلى المنزل. لا أصدق أنك لم تلاحظه من قبل."

أجبت، مع قليل من الشعور بالإزعاج:

– "حسنًا، نعم، لكنا لم يكن هنا من قبل. ظهر بين عشية وضحاها. ربما قاموا بطلائه فقط بالأمس."
"إذا كان الأمر كذلك، لكان المكان يفوح برائحة الطلاء الطازج، أليس كذلك؟ من المرجح أنه موجود هنا منذ أسابيع ولم نلاحظ."

جازفتُ قائلا:

– "ربما هي غرفة فتاة خرجت من منزلها للمرة الأولى,"
و لعلى كنت ساشعر بالرضا عن هذا التفسير لو لم تقم زوجتي بالهجوم المضاد.

أجابت، بثقة تامة:
– "لم أسمع قط عن امرأة في سن تسمح لها بمغادرة منزلها وما زالت تحتفظ ببالونات في غرفتها،أليس من الأرجح أن تكون هذه الغرفة تخص عاهرة أو قوادها؟"

أما أنا، فكنت دائمًا أعتقد أن الذوق السيئ لا يقتصر على فئة عمرية معينة، لكنني كنت متعبًا وأردت العودة إلى المنزل بأسرع ما يمكن، ففضلت أن أوافق.

– "لا تفكر حتى في إظهار وجهك هنا!"

قالتها زوجتي، نصف جادة ونصف مازحة، وهي تشير إليّ بإصبعها.

تظاهرت بأنني فقدت كل اهتمام بالموضوع، لكن في الواقع كان الأمر عكس ذلك تمامًا. طوال الأسبوع ذاته، فكرت في المكان عدة مرات. وفي لحظات غير متوقعة، كان يظهر لي الباب الصغير في ذهني، ولكن هذه المرة كان مفتوحًا قليلاً، كأنه يدعوني للدخول. في إحدى الليالي، تخيلت أنني ألقيت برأسي من وراء الباب، مما أتاح لي لمحة عن صاحبة تلك الغرفة: طالبة ذات بشرة بنية ناعمة، جالسة في ملابسها الداخلية، تلمع أظافر قدميها. أثارت الصورة حركة غير معتادة بين ساقَيّ، شيء لم أشعر به منذ فترة طويلة لدرجة أنني فوجئت؛ كان أقوى انتصاب مررت به منذ سنوات. بجانبي، كانت زوجتي غارقة في نومها، ورأسها مدفون بين الوسائد. نظرت إلى ساعتي: كانت الساعة قد تجاوزت منتصف الليل بقليل. فكرت في الخروج خلسةً من المنزل والمشي إلى شارع ماربوسا، لكنني تذكرت على الفور صوت لِيلي الذي كان يحظر عليّ الاقتراب من المكان. تساءلت عن آخر مرة مارست فيها الجنس مع لِيلي، وبغض النظر عن مدى محاولتي، لم أستطع تذكر ذلك.

سأكون كاذبًا إذا قلت إن لِيلي لم تكن زوجة مسيطرة. منذ ما قبل زواجنا، كانت دائمًا هي من يتخذ القرارات المتعلقة بكل شيء مهم في حياتنا العائلية. هي من اختارت البدلة والأحذية التي اشتريتها لحفل زفافي، واسم ابنتنا، والمنازل التي استأجرناها في العقود الأولى من حياتنا معًا. وعندما ادخرنا ما يكفي من المال لشراء قطعة أرض، اختارت هذا الحي وأدارت عملية البناء بأكملها بكل سهولة. لا أشتكي – فذوقها وذوقي كانا متوافقين تقريبًا دائمًا، ويجب أن أعترف أن شخصيتها الحاسمة قد أنقذتني من الكثير من الصداع على مر السنين، لكن من الصحيح أيضًا أنها جعلتني أشعر في كثير من الأحيان وكأنني تحت عجلة من الضغط. كانت استراتيجيتي للبقاء هي شغل المناطق الرمادية، تلك الفجوات التي كانت تفلت من أطراف زوجتي بسبب تافهتها. أشياء مثل اختيار ماركة القهوة التي نشربها وكيفية فصل القمامة سمحت لي بالحفاظ على كرامتي، لكنها لم تكن كافية لتراكم الحماسة تجاه الحياة، ولا لتخفيف الاستياء الذي شعرت به بسبب عقود من عدم السيطرة على مصيري. ربما لهذا السبب، عندما اكتشفت التأثير الذي يتركه ذلك المكان عليّ، قررت أن أتجاهل الحظر المفروض عليّ بالاقتراب منه وأدفع تمردي إلى أقصى حد. لم يكن من السهل الحفاظ على هذا الاعتقاد. عدة مرات مشيت في شارع ماربوسا، آملًا أن أتجاوز عتبة ذلك الباب الصغير، لكن كان دائمًا مغلقًا. وكذلك كانت النوافذ مغلقة في معظم الأوقات، وكان التعتيم عليها يجعل من المستحيل رؤية ما يحدث داخلها. لم يكن هناك ما يبرز على الجدار الخارجي. كانت الحجارة تبدو وكأنها غارقة في نوم عميق وكسول. حتى لون الخشب، كما تخيلت، كان باهتًا، كما لو كان مخففا.

كان يوم الخميس 24 سبتمبر – أتذكره جيدًا لأنه في ذلك اليوم كانت ابنتنا كلارا ستبلغ واحدًا وثلاثين عامًا – حين حدثت أول حالة شذوذ. كانت كلارا ستأتي في المساء للاحتفال معنا. اتصلت بها صباحًا لتهنئتها بعيد ميلادها، وتحدثنا معًا لبضع دقائق. ثم أمضيت عدة ساعات أحاول التركيز على توقعات تأمين كنت يجب أن أقدمها لأحد عملائي. كان العمل مملًا، فقررت أن أترك مكتبي. في المطبخ، وجدت زوجتي التي بدأت في تحضير التورتة التي تعدها لابنتنا كل عام. كانت قد نفدت من مستخلص الفانيليا، فطلبت مني الذهاب إلى السوبرماركت لإحضار بعض. قطبت وجهي كما أفعل عادةً لتجنب شكوكها، لكن في أعماقي كنت مسرورًا لأنني حصلت على عذر للخروج في ذلك الوقت من اليوم.

كانت الشمس قد بدأت تغرب، وشارع ماربوسا قد تلون بالأرجواني مرة أخرى. كان هناك رجل وامرأة يتحدثان أمام الباب الذي أصبح مفتوحًا الآن. كانت المرأة مستديرة ظهرها نحوي، لذا كان من المستحيل أن أتعرف على الكثير عنها، باستثناء أنها كانت نحيفة وعريضة الوركين. كان شعرها الأسود مستقيمًا، جمعته تحت قبعة حمراء بالضبط بنفس لون بلوزتها. وكان الرجل يرتدي ملابس مشابهة. بدا أنهما يعملان في السينما أو في سلسلة من مطاعم الوجبات السريعة. من حيث كنت، كان بالإمكان لمحة عن الغرفة من الداخل: كانت الشمعدان البرتقالي لا يزال مظلمًا، وقرب الجدار الطوبي ظننت أنني تمكنت من تمييز السرير، مما دعم نظرية زوجتي حول طبيعة العمل. فتح الرجل صندوق السيارة وبدأ في تفريغ عدة صناديق كرتونية صغيرة، مثل تلك المستخدمة في نقل الكتب، رغم أنني كنت أظن أنه من غير المحتمل أن تحتوي على هذا النوع من الأشياء. لم أرغب في أن يراني أحد وأنا أتسكع، فالتفت وتوجهت مباشرة إلى السوبرماركت. اشتريت مستخلص الفانيليا وعدت بسرعة قدر استطاعتي. لم يكن الرجل والمرأة هناك الآن، لكن الباب كان لا يزال نصف مفتوح. كانت الأنوار قد أُضيئت في الغرفة، وكان البالون المعدني المعلق على الجدار يعكس نفس ومضات الضوء التي رأيتها لأول مرة. أما السرير، فقد اختفى. مكانه كان هناك أريكة، وأمامها، طاولة قهوة صغيرة.

قالت بصوتٍ عذبٍ جعلني أشعر وكأنني مجبرٌ على الاستجابة:

– "يمكنك الدخول إذا أردت."

في تلك اللحظة، لاحظت شخصًا جالسًا في أقصى الغرفة، أمام ما كان من المفترض أن يكون خزانة ملابس أو ربما بابًا يؤدي إلى الحمام. كان يرتدي نفس ملابس الآخرين: سروالًا أسود وقميصًا أحمر وقبعة. كان من المستحيل تحديد جنس هذا الشخص. على حجره كان هناك صندوق من الحلويات، تمامًا كما يبيعها بائعو الحلويات في السينما والمسارح قبل بداية العرض. تساءلت: ما الذي يفعله هذا الشخص هنا وكأنها في وضع العمل، كما لو أن هناك زبائنًا في انتظار؟ الزبون الوحيد المحتمل، على الأقل في تلك اللحظة، كنت أنا. لحظةً ترددت في أن أسأل عن طبيعة هذا المكان، لكنني تراجعت، ربما لأن الحلويات كانت مجرد واجهة، وكان السؤال سيجعل الموقف محرجًا، ويضع الجميع في موقف دفاعي، أجبتها:

– "أعتذر، لكن زوجتي تنتظر لتحضير كعكة عيد الميلاد وقد أضعت وقتًا طويلًا. ستكون غاضبة الآن، وإذا لم أعد بسرعة، فقد تضعني في الفرن بدلًا من الكعكة."

رفعت المحاورة نظرها إليّ. كانت فتاة ذات شعر قصير جدًا، أما عيناها العسليتان الكبيرتان فكانتا تطوقاني بنظرةٍ ملؤها التوسل. قالت بنبرة هادئة، كما كانت دائمًا:

– "خذ واحدة من حلوياتنا، على الأقل، ستُحلّي طريقك إلى المنزل."

مدّت لي كيسًا من السيلوفان يحتوي على حلوى صغيرة.

– "تلك عينة، ولن أطلب منك ثمنها."

لم أرد أن أكون فظًا، فتناولت الحلوى ووضعتها في فمي. على الفور، غمرتني نكهة اليانسون على لساني. أحب الحلويات بشكل عام، ولكن هناك بعض النكهات التي تأسرني، وكان اليانسون من بينها. بينما كنت أستمتع به، مشيت بسرعة، مستسلماً لفكرة أن زوجتي ستكون غاضبة.

دخلت المنزل وأنا ألهث، لأظهر لها أنني عدت ركضًا، ولكن بدلًا من أن أجد لِيلي تقف بجانب الموقد، مغطاةً بالدقيق كما تركتها قبل نحو أربعين دقيقة، وجدتُها جالسة على الأريكة، غارقة في مشاهدة إحدى الكوميديات التي أجدها مسلية، والتي هي دائمًا ما تمنعنا من مشاهدتها. في البداية، قلتُ لنفسي إنها قررت الاستغناء عن مستخلص الفانيليا، لكن لم يكن هناك رائحة للكعكة، وفي المطبخ لم يكن هناك أي أثر يدل على أنها كانت تخبز.

قلتُ بنبرة تملؤها الندم المصطنع:

– "آسف، حبيبي, كان المتجر مزدحمًا جدًا. في أي وقت ستصل كلارا؟ هل سيكون لديك وقت لإنهاء كعكة عيد ميلادها؟"
حينها فقط رفعت زوجتي نظرها عن التلفاز، وكان على وجهها تعبير غريب. قالت:
– "أعتقد أنك اختلط عليك الأمر.. عيد ميلادها بعد شهر."
أنا رجل كثير النسيان، لذا كنت سأصدق تمامًا أن هذا كان مجرد سوء فهم إذا لم نكن قد قضينا جزءًا من ذلك الظهيرة نخطط لقائمة الطعام ونتأكد من المكونات الخاصة بعشاء عيد ميلادها.
– "هل اليوم ليس الرابع والعشرون من سبتمبر بعد الآن؟"
قلتها باستخفاف.
– "نعم، لكن عيد ميلاد كلارا هو الخامس والعشرون من أكتوبر. ألا تتذكر تاريخ ميلاد ابنتك؟"

بالطبع كنت أتذكر. لقد كتبتُه عشرات المرات على جميع أنواع الوثائق الرسمية طوال حياتي، وكنت متأكدًا أنه ليس في أكتوبر.

تركتُ لِيلي تواصل مشاهدة فيلمها وصعدتُ إلى المكتب لأتصل بكلارا. في الخلفية، كنت أسمع ضجيج مطار يعم المكان، مع تلك الصوت المعدني الذي ينادي الركاب للبدء في الصعود للطائرة، وكان واضحًا أنها لم تكن تنوي الحضور في تلك الليلة.

– "هل يمكنني الاتصال بك بعد بضع ساعات، أبي؟"
لابد أنها لاحظت الارتباك في الكلمات القليلة التي تمكنت من التأتأة بها، لأنها سألت على الفور:
– " هل هناك شيء خطأ؟ هل أمي بخير؟"
– " "كل شيء على ما يرام. أردت فقط أن أطمئن عليك."

ظل الارتباك يرافقني طوال الليل. وبينما كنت أتقلب في سريري، تساءلت إن كنت قد بدأت أعاني من نوع من الزهايمر، كما كانت لِيلي تلمح باستمرار، وهل ينبغي عليّ أن أذهب لزيارة طبيب أعصاب.

عملت طوال صباح اليوم التالي، محاولًا ألا أفكر في أي شيء لا يتعلق بالحسابات والاحتمالات، ولكن بمجرد أن بدأ الحر يخف والسماء تميل إلى الظلام، عدت إلى شارع ماريبوسا، مدفوعًا بالغموض. كانت الشمعدانات قد أضيئت بالفعل عندما وصلت ورأيت الباب نصف المفتوح. شعرت أن هناك من كان ينتظرني. هذه المرة توقفت قدماي ليس عند المدخل بل على بُعد بضعة أقدام. كان هناك رجل آخر يقف عند الباب. لم يكن يرتدي زيًا موحدًا. أكثر من كونه موظفًا في السينما، كان يبدو كأي من جيراني. قبل أن يطرق الباب، قام بتعديل ياقة قميصه ومسح سرواله. سُمح له بالدخول تقريبًا على الفور. كان الشارع خاليا، فجمعت شجاعتي لأقترب، بل وضعت أذني على الباب. تمكنت من سماع أصداء حوار فسرته على أنه حوار حميم، لكن ربما كان مجرد حوار خافت. لم أرد أن يراني أحد وأنا أتجسس أمام هذا المنزل، أو هذه الغرفة، أو أيًا كان ما كان عليه هذا المكان، لذا بدأت أسير ذهابًا وإيابًا في الشارع الخالي. ما الذي كنت آمل أن أجده بالضبط؟ هذا ما سألت نفسي وأنا أتجول بقلق حول المبنى. لقد أيقظت فرضية زوجتي في داخلي سحرًا غريبًا، بالإضافة إلى الوعي بأنني كنت أتوق لسنوات عديدة ليس فقط إلى عصيانها ولكن إلى القيام بشيء مخالف حقًا. أن أذهب لممارسة الدعارة، على بُعد خطوات من منزلي، كان بلا شك أمرًا متمردًا. ولكن هل كانت هذه حقًا هي طبيعة هذه المهنة؟ لم أكن مقتنعًا كثيرًا. وإذا كانت كذلك، فلم أكن متأكدًا تمامًا من أنني سأجرؤ على المضي قدمًا حتى النهاية أيضًا. مجرد الاحتمال أثار في نفسي مزيجًا من الخوف والابتهاج الذي لم أشعر به منذ وقت طويل، وكان هذا بحد ذاته بمثابة مكافأة.

مرّ أكثر من نصف ساعة قبل أن يخرج الرجل مجددًا، تمامًا حينما كنت قد قررت أن أغادر. راقبت بعناية التعبير السعيد على وجهه، شعرت بمزيج من الغيرة والإعجاب تجاه هذا الشخص الذي كان أكثر جرأة مني، وكان الأول الذي تمكن من حل هذا اللغز في حيّنا. كان من الممكن أن أكتفي فقط بإيقافه وأسأله عما اكتشفه، لكنني كنت أرغب في أن أرى وأسمع ذلك بنفسي. وعندما عاد الشارع إلى هدوئه، دفعت الباب بخجل، ولكن دون أن أتردد للحظة.

قال صوت هادئ من داخل الغرفة:

– "تفضل بالدخول، يمكنك الجلوس. كنا في انتظارك." فتعرفت على الفتاة التي قدمت لي الحلوى الصغيرة.

منذ كنت فتى، كانت طريقتي في مواجهة الإحراج هي أن أتحدث بلا توقف، وفي تلك الليلة استنفدت هذه الطريقة بالكامل. شرحت للبائعة أنني انتظرت طويلاً قبل أن أقرر الحضور، وأنني لا أعتاد مغادرة المنزل، وأنه من المؤكد أن فتح هذا المكان بالقرب من منزلي قد ساعدني، إذ أعمل من المنزل كمستقل. أضفت — وأنا نادم على ذلك — أن العلاقة مع زوجتي لم تكن على ما يرام منذ سنوات، منذ تقاعدها، وتحديدًا، وباتت تقضي أيامها في المنزل، لا تفعل شيئًا سوى إخباري بما يجب أن أفعله وما لا يجب. ولأنهي حديثي المطوّل، أكدت للبائعة أنني كنت بحاجة إلى نوع من المشاعر الإضافية،وفتحت عيني على اتساعهما للتأكيد على أن هذا مجرد تلميح. وعندما أتذكر ذلك اليوم، كل ما يمكنني فعله هو ألا أخجل وأشعر بالحنين العميق، لأنه منذ ذلك الحين، لم تعد حياتي كما كانت أبدًا.
ردت الشابة بلطف :

– "لا تقلق يا سيدي ، نحن هنا لمساعدتك في أي شيء تحتاجه. هذا ما نقوم به."

كنت أتوقع أن يُقَادَ بي إلى الجزء الخلفي من المحل في تلك اللحظة، أو في أسوأ الأحوال، أن تقوم الفتاة بالوقوف لغلق الباب وبدء خلع ملابسها دون تأخير. لكن بدلاً من ذلك، أخرجت حقيبة تحتوي على عينات من الحلويات. قالت وهي تقلب صفحات الحقيبة البلاستيكية الشفافة:

– "اختر بنفسك واحدة"
وبنفس تدفق الكلام الذي أظهرته من قبل، أخبرتها أن الحلوى بنكهة اليانسون التي تناولتها في اليوم السابق كانت لذيذة، وأنني سأكون سعيداً بتناول واحدة أخرى، لكنني هذه المرة أرغب أن تكون أكبر قليلاً.

ابتسمت لي البائعة، مسرورة. وبأصابعها الطويلة والدقيقة، أخذت قطعة حلوى من الحقيبة، وضعتها في كيس شفاف صغير.

– "هذه المرة بخمسمئة، سيد مونسادا."
اعتقدت أن المبلغ مبالغ فيه—كان يكفي لتغطية الخدمة التي كنت أتوقعها منها، أو على الأقل لشراء خمس عبوات من الحلويات من السوبرماركت—لكن علاقتي مع هؤلاء الناس لم تبدأ بعد، ولم أرد أن أترك انطباعًا سيئًا، لذلك حاولت إخفاء دهشتي.

سألتها، بأكبر قدر من العفوية التي استطعت إظهارها:

– ماذا يتضمن السعر بالضبط؟"

قالت، مظهرة فجأة ملامح جادة وحادة للغاية:
– الحلوى وكل ما يتبعها، هل لديك عائلة أخرى، سيد مونسادا؟ هل تشارك حياتك مع شخص آخر غير زوجتك، هل هناك شخص آخر مهم جدًا بالنسبة لك؟

عندها فقط تذكرت كل المعلومات التي قدمتها لهذه الشابة عن حياتي الخاصة، لكن كان من الممكن أن أكون متطفلًا، ولكن السؤال الذي طرحته كان أمرًا آخر تمامًا. فكرت في احتمال أنهم قد يحاولون ابتزازي. لذا أجبت، بلهجة مقتضبة:
– "لا. فقط أنا وهي "
بينما كنت أمص الحلوى، شكرت البائعة وهرعت للخروج من المكان، عازمًا على ألا أعود إليه أبدًا.

عندما عدت إلى المنزل، لم تكن سيارة زوجتي في الجراج. كان باب المطبخ، الذي نتركه مفتوحًا دائمًا، مغلقًا. كانت الستائر جميعها مسدلة، وعلى الرغم من أنه لم يكن قد حل الظلام بعد، كانت الأنوار في الشرفة مضاءة. في غرفة الطعام، وجدت ورقة مكتوبة بخط ليللي: "سأكون في المحكمة حتى الساعة السادسة. سأعود للعشاء." لقد مرت سنوات منذ أن عملت زوجتي في قضية، وأطول منذ آخر مرة ذهبت فيها إلى المحكمة شخصيًا. كان قلبي ينبض بسرعة، فتوجهت إلى المطبخ، وأخذت بعض الأسماك والخضروات من الثلاجة، وبدأت في تحضيرها، كما كنت أفعل منذ سنوات، عندما كانت زوجتي تعمل خارج المنزل، وكان ذلك بلا شك هو أسعد فترة في حياتي. بعد ساعتين، عادت ليللي. كانت التنورة الضيقة التي كانت ترتديها تبدو رائعة عليها. لم يكن فقدان الوزن هو ما لفت انتباهي فقط: كانت قد أطالت شعرها أيضًا، وقصته بشكل عصري، ولم يكن هناك أي شعرة شايب على رأسها. شكرتني على العشاء، وصبّت لنفسها أول كأس من النبيذ، وبدأت تتحدث بحماسة عن المحاكمة وكل من كان مشاركًا فيها صباح ذلك اليوم، مُفترضة أنني ما زلت مهتمًا بكل هذه التفاصيل، وفعلاً—ولدهشتي التامة—كانت تثير اهتمامي مجددًا. بعد فترة، جاءت ليللي وجلست في حجري وبدأت في فك أزرار قميصي. شعرت برغبة فيها أكبر من تلك التي كانت تثيرها فيَّ عندما كنا نعرف بعضنا لأول مرة. بينما كانت شفتاي تلامسان عنقها، قلت لنفسي إن خمسمائة بيزو كان حقًا ثمنًا ضئيل السعر.

ظللت على هذا الحال لمدة أسبوع، أعيش في تلك اللحظات الجديدة بشغف. كانت ليللي تذهب إلى المحكمة في الصباح، بينما كنت أبقى في المنزل بمفردي، أركز في عمل توقعات التأمين في المكتب، ثم أستعيد بعض السيطرة على بقية المنزل. في المساء، كنت أحرص على تحضير عشاء شهي دائمًا ما ينتهي بنهاية سعيدة، سواء في غرفة المعيشة أو في غرفة النوم. لم يكن لديّ أي حاجة للتفكير في استئجار امرأة غريبة عندما كانت ليللي تقدم لي أفضل نسخة من نفسها. على الرغم من أنني كنت قد اكتشفت مصدر هذه التغييرات، إلا أن التفكير في الأمر كان خارج قدرتي. لذا قررت أن أتصور أن الحياة كانت دائمًا على هذا النحو، وأنها ستستمر بهذا الشكل إلى الأبد؛ وكأنني استيقظت من قيلولة طويلة، وأن سنوات التعاسة في زواجي كانت مجرد حلم سيء. كانت حياتي مع ليللي في تلك الفترة متناغمة إلى درجة أنني تساءلت إذا كان من الأفضل ترك الأمور على حالها إلى الأبد.

لكن بحلول الأسبوع الثالث، بدأت أشعر بشيء ناقص، شعور لم أتمكن من تحديده في البداية.

سألت زوجتي ذات مساء قبيل العشاء.
– "هل وصلتك أخبار من كلارا؟"
أجابت باستغراب.
– "من كلارا؟"

في تلك الليلة، لم أستطع طهي الطعام. حاولت إخفاء ولو جزء بسيط من القلق الذي كان يلتهمني من الداخل، تركت كل شيء في المطبخ، ودون أن أخلع مريلة الطهي، أغلقت باب مكتبي عليّ. بحثت دون جدوى عن رقم ابنتي على هاتفي. لم أجد أية صور لها أيضًا. رافضًا تصديق الأمر، كتبت اسمها الكامل في شريط البحث على متصفحي محاولًا العثور عليها، لكن جهودي باءت بالفشل. تذكرت حديثي مع بائعة الحلوى، وبدأت ألوم نفسي لأنني لم أذكر الحقيقة كاملة ؛ بإخفائي وجود كلارا عن قصتي، مسحتها تلك المرأة من حياتي. شعرت أنني، بغباء، ضحيت بأغلى ما أملك في هذا العالم مقابل بضع سنوات من السعادة الزوجية. توجهت إلى المطبخ لأجد زجاجة من الويسكي، وهناك بت أبكي من الغضب والعجز طوال الليل.

في اليوم التالي، عدت إلى شارع ماربوسا أطلب منهم أن يعيدوا لي ابنتي.

– هذا خارج إمكانياتنا تمامًا، سيد مونكادا، وحتى لو كان بإمكاننا فعل ذلك، سيكون من غير العادل تعويضك: الخطأ كان من جانبك. لقد أخفيت معلومات أساسية طلبناها منك. إذا قررت في أي وقت الاستعانة بخدماتنا مجددًا، من المهم أن تقول لنا الحقيقة. هكذا سنتجنب هذه الأنواع من المشاكل.

بذلت قصارى جهدي للتكيف مع الحياة التي كنت أعيشها في تلك اللحظة، وأؤكد لك ذلك من أعماق قلبي، لكن تأنيب ضميري كان لا يُحتمل. كنت أبكي كثيرًا وفي أي وقت من اليوم أو الليل، تحت نظرات زوجتي المدهوشة. ولزيادة الطين بلة، كنت في السابعة والخمسين من عمري، بينما كانت ليلي في الواحدة والأربعين. على الرغم من جهودي، لم أتمكن من مواكبة الوتيرة التي كانت تفرضها عليّ. كل صباح كنت أستيقظ مرهقًا، وكأنني قد تعرضت لامتصاص دماء. وللتقليل من الإرهاق، بدأت أطلب الطعام إلى المنزل مرتين في الأسبوع. في حوالي الساعة السادسة مساءً، كنت أتصل بمطاعم زوجتي المفضلة: التراطوريا الصقلية، والمطعم التايلندي في شارع إنسينوس. في البداية، تقبلت الأمر جيدًا، لكن بعد شهر بدأت تشعر بالقلق من النفقات التي يتطلبها ذلك.

– أنا أعمل مثل البغل وأنت في المنزل. ألا يمكنك حتى تحضير العشاء؟

تدهورت الأمور عندما تمردت على الالتزام الضمني الذي كان يقتضي مني أن أمارس الحب معها كل يوم. بمجرد أن تبدأ بتدليلها لي، كنت أبتعد عنها وأغلق نفسي في مكتبي أو أشاهد التلفاز. كانت ليلي تعبر عن مزاجها السيئ وامتعاضها بشدة. لم تتوقف عن اللوم. في أحد الأيام، هددت حتى بهجري.

أجبتها في لحظة من الصراحة:
– حسنًا، دعيني! من المؤكد أنني سأعيش بهدوء أكبر إذا تركتِيني.

لكنها لم تفعل. أخذت حقيبتها وملفاتها، لبست حذاءها ذى الطعب العالي وخرجت من المنزل كما لو أنها لم تقل شيئًا. في المساء، عادت من المحكمة جائعة وبنفس المطالبات الجنسية. استمرينا هكذا لعدة أسابيع، في شد وجذب بين احتياجاتها واحتياجاتي. كان الأمر كما لو أن زوجتي، رغمًا عنها، كانت مربوطة بالمنزل وبجسدي. أصبحت حياتي أكثر من مجرد مملة، بل صارت جحيمًا. لم يكن لدي خيار سوى العودة إلى المتجر.

— كيف حالك، سيد مونسادا؟ هل يمكنني فعل شيء من أجلك؟

استقبلتني البائعة كما هو معتاد، وبأسلوبها المعتاد الذي يحمل طابعًا خيريًا، لكن هذه المرة، كان سلوكها ومنظرها العام لا يطاقان.

رغم أنني لم أتلق دعوة للجلوس، إلا أنني جلست على الأريكة ثم استلقيت عليها باستخفاف. دون أن أبدأ بأية مقدمات، ودون أن أبادلها المجاملة المعتادة، حكيت لها بتفاصيل موقفي العائلي.قلت في النهاية:

– هناك فارق كبير في السن بين زوجتي وبيني. نحتاج إلى نفس المستوى من الطاقة لكي نفهم بعضنا البعض .
ثم سألتها بينما كنت أستقيم في جلستي.
– هل يمكنك أن تجعلينا شابين؟
نظرت إليَّ البائعة في عينيَّ كما لو كانت تبحث عن حشرة دقيقة مخبأة في رسومات قزحية عينيَّ.
– أستطيع ذلك، سيد مونسادا، لكن الشباب يحمل معه العديد من المتاعب. لا أعرف إن كنت ما تزال تتذكرها.

أجبت:

– وأيضًا الكثير من الفوائد، من بينها، إمكانية البدء من جديد وتصحيح العديد من أخطائنا.
– فكّر جيدًا. هل أنت متأكد أنك تريد فعل ذلك؟ لن تكون العودة من هناك سهلة.

قبلت التحدي بحماسة، غير مكترث بتحذيراتها.

هذه المرة ارتفع السعر عشرة أضعاف. لقد دفعت عن طريق التحويل المصرفي، متوقعًا تحسنًا نسبيًا في حياتي. كانت هذه آخر مرة رأيت فيها حسابي البنكي بصحة جيدة. تناولت الحلوى هناك، وقد غمرني الحزن الشديد، وعندما نهضت من الأريكة شعرت بقوة في جسدي لم أكن أتوقعها.

في ذلك المساء، كنت أنا وليلي في العشرين من عمرنا وكأننا قد تزوجنا حديثًا. كما في المرات السابقة، بقي التاريخ نفسه، وكذلك المنزل، لكن الأثاث كان أكثر بساطة وأقل تطورًا. من بعيد، سمعت صوت مكنسة كهربائية. عندما فتحت الثلاجة الصغيرة، وجدت فيها كرتونة بيض ودزينة من زجاجات البيرة. فتحت واحدة على الفور وجلست على الكرسي القريب من الباب الأمامي، جالسًا برجليَّ متباعدتين في وضعية شعرت أنها تناسب العمر الذي أصبحت فيه الآن. بقيت هكذا لبضع دقائق مستمتعًا بمدى جودة بصري. لم تكن هناك غيمة واحدة في السماء، وكان ضوء الشمس يغمر المكان بوهج بدا لي مليئًا بالأمل.
بعد قليل، جاءت ليلي مرتدية شورتًا قصيرًا وقميصًا يكشف ظهرها. شعرت برغبة طاغية تكاد تكون عصية على السيطرة.

قالت:
– إذا كنت قد انتهيت من تنظيف المرآب، هل يمكنك الاهتمام بالمطبخ؟
أجبتها بوقاحة:
إذا كان لا بد أن أهتم بشيء، فالأفضل أن آخذك إلى السرير.
عقدت زوجتي حاجبيها وقالت:
– هل تناولت شيئًا دون أن تخبرني؟ تتصرف بغرابة شديدة.
– لم أتناول شيئًا، يا عزيزتي، سوى حلوى صغيرة أعطوني إياها في متجر شارع ماربوسا .

قلت ذلك وأنا أضحك مندهشًا من وقاحتي.

عند ذلك صرخت ليلي غاضبة:

– طلبت منك ألا تقترب أبدًا من ذلك المكان! أي جزء من هذا لم تفهمه؟

كان من المدهش كيف أن بعض الأمور التي قلناها أو فعلناها في المستقبل (لا أدري كيف يمكنني وصف الأزمنة الأخرى) ما زالت حاضرة وقائمة في هذا الزمن الجديد.

قلت وأنا أحاول تهدئتها:

– لا تغضبي يا جميلة. تلك الفتيات لسن كما تظنين، هنّ شريرات بطريقة أخرى.

تنهدت ليلي بامتعاض وعادت لتشغيل المكنسة الكهربائية.
– أنجز عملك بسرعة. لعلنا نجد وقتًا لاحقًا لنذهب لتناول الطعام في السوق.

أثرت كلماتها في نفسي. ليلي ذات الأربعين عامًا لم تكن لتقبل أبدًا تناول الطعام في مكان مثل هذا، بسيط وشعبي ولكنه لذيذ. قلت لنفسي إنني أحسنت بالعودة إلى بداية علاقتنا، حيث ما زال هناك الكثير لإنقاذه. لكنني سرعان ما اكتشفت أن الأمر لن يكون سهلًا على الإطلاق.

في هذه النسخة الجديدة، كانت ليلي أكثر تسلطًا مما كانت عليه في جميع النسخ السابقة. ولم يكتفِ الأمر بذلك، بل كان لديها حس صارم جدًا بالنظافة. إذا أردت الاقتراب منها بنوايا عاطفية، كان عليّ أن أستحم وأحلق أولًا. كان الجنس بمثابة مكافأة تمنحها لي عندما أطيع أوامرها أو ألبي طلباتها المتكررة دون جدال أو مقاومة. وكنت بحاجة إلى جسدها بنفس الطريقة التي كنت أحتاج بها سابقًا إلى مضادات الالتهاب والمنومات. الآن، ونحن حديثا الزواج، كان هدفها الواضح هو وضع مجموعة من القواعد الصارمة والواضحة التي لا يمكن خرقها في حياتنا المشتركة، بينما كان هدفي أنا تصحيح جميع الحماقات التي ارتكبتها في حياتي السابقة. كنا مرة أخرى عالقين في شد وجذب دائمين.

لن أنكر أن فكرة العودة إلى المتجر لطلب حلوى أخرى خطرت ببالي أكثر من مرة، لكن بالكاد كنت أملك ما يكفي من المال لدفع نصف الإيجار. وحتى لو كان لدي ما يكفي، لست متأكدًا من أنني كنت سأفعل ذلك: الأشياء التي تتغير بسرعة كبيرة – اكتشفت هذا بفضل ذلك المكان – يمكن أن تصبح مصدرًا للضيق، نوعًا من الملل الذي لا يمكن تحمله.

في أحد الأيام، بينما كنت أمشي في شارع ماربوسا، رأيت مجددًا البائعين بزيهم الموحد وهم يفرغون صناديق كرتونية جديدة من شاحنة صغيرة. تذكرت ذلك اليوم من شهر سبتمبر عندما اكتشفنا أنا وزوجتي ذلك المكان الغريب. أين اختفت ليلي الحقيقية، تلك التي شاركتني كل تلك السنوات من السعادة والبؤس والملل؟ أمّ ابنتي التي أنجبتها وعشنا معها واحدًا وثلاثين عامًا والتي لم أعد أستطيع الحديث عنها مع أحد؟

حينها، ورغم كل ترددي، لم أتمكن من منع نفسي من الدخول والتوسل للبائعة أن تعيدنا إلى ما كنا عليه في البداية ، قبل أن يتغيّر تاريخ ميلاد كلارا.

– لا يمكن لأي شيء تغيّر أن يعود تمامًا كما كان، يا سيد مونسادا. ألا تدرك أن كل نسخة سابقة تختلف عما تتذكره؟ يمكنني محاولة إعادتك إلى الشيخوخة إذا كنت ترغب حقًا في ذلك، لكن من يضمن لك أنك ستستمتع بحياتك هذه المرة؟ بصراحة، أرى أن هذا احتمال ضعيف جدًا.

شرحت للبائعة أنني، رغم أن جسدي قوي، أشعر بإرهاق نفسي كبير يجعل من المستحيل أن أعيش كأنني في العشرين من عمري. أخبرتها أن النوم على فراش سيئ، وتناول البيتزا كل ثلاثة أيام، وقضاء عطلات نهاية الأسبوع في ملاهٍ صاخبة، والأدهى من ذلك، افتقاري للحماس الضروري للعيش أربعين سنة أخرى، أصبح صعبًا جدًا عليّ في هذه المرحلة.

قالت لي:

– لقد أجريت العديد من التغييرات في فترة زمنية قصيرة جدًا. دع الأشهر تمر. ستستعيد طاقتك تدريجيًا مع نسيانك لحكايتك وهويتك السابقة.

شعرت بقشعريرة وسألت:

– وماذا لو لم يحدث ذلك؟
ـــ عندها يمكنك العمل معنا. سترى أن مراقبة حياة الآخرين أمر ممتع للغاية وأقل إرهاقًا بكثير. بل ويمكنك الانتقال للعيش هنا إذا كنت تفضل ذلك.

أفزعتني الفكرة، ففضلت أن أقطع الحوار فورًا وأغلقت الباب الصغير، عازمًا على ألا تطأ قدماي ذلك المكان مرة أخرى. مشيت في حي بالكاد تعرفت عليه، أشعر بثقل الحنين يجثم على كتفي. من نافذة المنزل، رأيت ليلي منهمكة في تقطيع الخضروات. وقفت أراقبها لدقائق دون أن أقرر أيهما أقوي: شعور الغرابة أم الألفة الذي انتابني نحوها. الفتاة التي كانت هناك لم تكن زوجتي، بل نموذجًا منها، ولكن - سواء أعجبني ذلك أم لا - كانت الشيء الوحيد المتبقي منها.

عندما لمحتني خلف النافذة، ابتسمت زوجتي بدهشة، وضعت السكين على الطاولة، وتوجهت لفتح الباب لي. بمجرد دخولي، احطت بخصرها وهناك، عند عتبة المطبخ، أخبرتها أنني الآن أشعر أنني جاهز حقًا لتكوين عائلة. ووعدتها أنني سأعمل بجد كي لا ينقصنا شيء أبدًا، وأن خزانة الطعام لدينا ستحتوي دائمًا على مستخلص الفانيليا.

(انتهت القصة الجميلة)

الكاتبة : جوادالوبي نيتيل/ وُلدت في المكسيك عام 1973 ونشأت بين المكسيك وفرنسا. حصلت على شهادة دكتوراه في اللسانيات من مدرسة الدراسات العليا في العلوم الاجتماعية في باريس. هي مؤلفة الروايات الحائزة على الجوائز الدولية مثل الضيف (2006)، الجسد الذي وُلدت فيه (2011)، بعد الشتاء (2014، جائزة هيرالد للرواية) و الميتة (2020، مرشحة نهائية لجائزة بوكر الدولية 2023 . نشرت ثلاث مجموعات من القصص القصيرة: الأيام الأحفورية (2002)، بتلات وقصص أخرى مزعجة (2008)، التاريخ الطبيعي (2013، جائزة ريبيرا ديل دويرو) و الضائعون(2023).. ترجمت أعمالها إلى أكثر من سبع عشرة لغة وظهرت في منشورات مثل جرانتا ، ذا وايت ريفيو، إل بايس، نيويورك تايمز بالإسبانية، لا ريبوبليكا و لا ستامبا، من بين العديد من الآخرين. تعيش حالياً في مدينة مكسيكو حيث تدير مجلة ريفيستا دي لا أونيفيرسيداد دي مكسيكو.