وكانت الساق مذبحنا

قصة: ليا جوفريسا

منذ بضع سنوات، سجلت نفسي في حمام سباحة. بما أن استخدامه في الصباح الباكر أو في فترة ما بعد الظهر كان أغلى بكثير، كنت أستيقظ في الساعة 10:45 وأكون على بُعد ثلاث شوارع من المنزل بحلول الساعة 11، وأغطي رأسي بالغطاء البلاستيكي وعيني بالنظارات الواقية. وتركت، بعد القفزة الأولى، كميات كبيرة من الكلور تنتهي من إيقاظي، وتناثر الماء.

من المفهوم أنه في منتصف الصباح، يكون معظم الناس، أو قسمهم المنتج، مشغولين. وهكذا، بينما كانت القوانين تُناقش والنزاعات تتصاعد، كنت أغطس في الماء؛ في الوقت الذي كان فيه موظفو المكاتب يفكرون في الغداء، كنت أركل الماء؛ كان الأطفال يستوعبون جرعاتهم من المعلومات بينما كنت أتنفس كل ضربة أو اثنتين أو ثلاث ضربات. بينما كانت تروس العالم تزيت تقدم من يعرف ما هي الطموحات، سبحت في دوائر: رش، رشفة، نفخة ولم أكن وحدي. سبح معي الكثير من السيدات العجائز.

لم تكن صحبة كبار السن ممتعة فحسب، بل كانت أيضًا، وقبل كل شيء، تقوي غروري.. كانت أسلوب سباحتي الضعيف يتيح لي مضاعفة، أحياناً حتى ثلاثية، سرعة زميلاتي، وبدت أطرافي الضعيفة قوية مقارنة بأطرافهن.

كانت إحدى النساء المسنات تخلع طرفها الصناعي قبل دخول الماء. كانت تتركه دائماً في نفس الزاوية، موازياً لحافة المسبح. كانت ساقاً بلون الأصفر المحمر، من البلاستيك الصلب، والتي كانت تحتوي على بعض البقع الداكنة في الركبة والكاحل، وملونة بشكل واضح. شيء ما في موقعه، أو في الطقوس القصيرة التي تسبق أخذ مكانها، كان يمنحها لمسة دينية. حتى وقت متأخر من منتصف النهار، كنا نحن المسنون، والمعاقون، والعاطلون، نقدم عبادة السباحة والبراعة، بينما كانت تلك الأطراف النحيلة، على قاعدة من بلاط الفسيفساء الفينيسي، تلمع بهالة خاصة، ساكنة. كانت الساق هي مذبحنا.

كان هناك أيضًا امرأة سمينة جداً تأتي إلى المسبح، وإن لم يكن ذلك بدافع رغبتها. عندما كانت ابنتها تذهب إلى غرفة الانتظار مع مجلة، كانت تجلس على الدرج لتتأرجح بأقدامها، وتبلل لحمها وتدردش، أو بشكل أكثر تحديداً، تقدم نصائح غير مناسبة لمن يستمع إليها؛ فكل معبد له واعظيه. "القوة يجب أن تأتي من هنا"، كانت تشرح للآخرين الذين لم يكن بإمكانهم تحديد النقطة المطلوبة بين طياتهم. ولكن المرأة السمينة كانت تعرف عما تتحدث لأنه، كما كانت تكرر علينا، قبل الثلاثين كانت سباحة محترفة.

من بين النساء المسنات، كان لدي المفضلة. كانت أكثرهن شيباً وكانت الوحيدة التي كانت تسبح فعلاً. كانت جميلة جداً، تمتلك أكثر العيون شحوباً التي رأيتها على الإطلاق. لم تكن عيوناً فاتحة، بل مغلفة: كأن أحدهم ربط قطعة قماش بيضاء دقيقة حول بؤبؤ العين. كنا نسبح معاً ونتوقف معاً. خلال الفواصل، كنا نزيل نظاراتنا وعندما كانت تتحدث إليّ، ربما عن أحفادها، كنت أسمح لنفسي بجولة ثابتة، شبه وقحة، عبر عينيها الضبابيتين. لم يبدو أنها تهتم. كنا نتحادث بفرح حيث كانت تتحدث، وأوافق، وكانت مياه عينيها تعكس عوالم الزمن المتوقف، التي تحتفل بالفواصل. كانت هذه المرأة في رأيي نبوءتنا.

كان هناك رجلان في المسبح. الأول كان أجنبياً. دائماً ما كان من الصعب تقدير عمر الآسيويين، لكنه كان كبيراً في السن نسبياً. ومع ذلك، كان يمتلك جسماً صغيراً ومضغوطاً وقليل من ملامح المحارب المستسلم. كان يسبح وحده. في الواقع، كان من الواضح من هيئته وملامحه أنه كان أيضاً، خارج الماء، من النوع الوحيد. أو ربما لا، ربما في المنزل كان ينتظره امرأة تقدم له عصيراً طازجاً يشكره بانحناء. من يدري، لأننا لم نتحدث معه أبداً. كان يجب أن يتحدث الإسبانية، لأنه يومياً، عندما كان يغادر وهو يرتدي ملابسه، كان يظهر له صحيفة محلية من تحت إبطه. كانت المرأة السمينة تسميه "الصيني" ولكن السكرتيرة، دائماً على الحراسة في الاستقبال، كانت تسميه "السيد". الحقيقة هي أن سباحته كانت تتجاوز أي غطسة لنا مهما كانت متقنة. كنت أحب التمسك بالحافة لأراقبه لأن سلاسته البطيئة كانت تأخذني دون قصد إلى أيام بعيدة جداً، عندما ارتكب والدي الخطأ الأولي في محاولة تهدئتي فترة المراهقة بدروس تاي تشي. كنا جميعاً نغار سراً من "السيد الصيني" على جديته، ولو كانت مجتمعنا الصغير قد بدأ نوعاً من الحملات، أو منافسة مع نادي مجاور، لكان هذا الرجل هو مختارنا، ممثلنا. لكننا لم نكن نتسابق هنا. كانت ساعات الصباح لدينا كقطط تحت الشمس.

خارج المسبح، على الجانب الآخر من الساق، كان المدرب. كان نحيفاً وقوي البنية ويعزف على البوق. عندما كنت أصل إلى المسبح، كانت أسوأ ساعات يومه قد مضت. كان واضحاً ذلك لأن اللوح الأبيض كان مليئاً بالملاحظات التي كان يكتبها بأقلام ملونة، للطلاب الذين تبدأ دروسهم مبكراً، والذين كانت روتيناتهم تتجاوز تعقيداً دوراتي العشر على الظهر، وسبع عشرة دورة على الصدر. سبحت تماماً نفس الشيء طوال تلك الأشهر، ولهذا أستطيع أن أقول كم تحسن أسلوبي وليلقتي البدنية.

استغل المدرب فترة الهدوء التي نعيشها، لممارسة تدريباته على البوق، وفي ذاكرتي كان صوت الأبواق مرتبطا برائحة الكلور. لقد تساءلت مرات عديدة من أين حصل على البوق. ليست الآلة بالطبع، بل الهواية. كما أعتقد أنه كان يركض أيضًا، أعتقد، لأن قمصانه كانت غالباً ما تحتفل بذكرى ماراثون ما. لكن أكثر خصائصه تميزاً كانت أنه كان يتجاهل المرأة السمينة بشكل تام. لم يكن يعطيها مهاماً ولا يصححها. بل، لم يكن يتحدث إليها، ولم ينظر إليها ولم يطلب منها أبدًا أن تتحرك على الرغم من أنها كانت تشغل السلم واضطر بقيتنا إلى الدخول والخروج من خلال لوحة الرش. تشير الراحة التي تجاهلا بها بعضهم البعض إلى تاريخ مشترك طويل. أصرت المرأة السمينة على تقديم نصيحتها الخاصة، والتي غالبًا ما كانت تتعارض مع نصيحته؛ ولكن بالنسبة له لم تكن هناك ببساطة، وبالتالي لم تصدر أي ضجيج. وعلى العكس من ذلك استقبل المدرب ابنة المرأة السمينة وودعها بلطف شديد، مع عناق وقبلة، كل صباح. كانت هذه المؤامرة واحدة من أعظم المتع التي منحتني إياها المسبح، ومثل الآخرين، كان محكومًا عليها بالانتهاء.

في إحدى الصباحات، دخلت إلى المسبح امرأة جديدة، تحمل حذاءها في يدها. حافية القدمين ومصممة، مشيت نحو المدرب. من الاستقبال، كانت السكرتيرة تومئ إليها بعبوس ذراعيها. عندما ذهبت لطلب المعلومات، أجبرتني السكرتيرة على النظر إلى المسبح من الخارج لأن "لا أحذية شوارع من هذه النقطة فصاعداً"، كما أوضح لافتة على الباب الزجاجي المتحرك. تمسكت بحافة لأراقب المرأة. كانت شابة ونحيلة وشعرت على الفور بالقلق. كان واضحاً أنه إذا سجلت، ستأخذ مني دوري كالشابة. ومع ذلك، عندما سمعتها تتحدث مع المدرب، الذي استمر بالضغط على مفاتيح البوق من خلف ظهره، لم أكن أعلم إذا كان بسبب التوتر أو لأنه لم يكن مستعداً لخسارة دقيقة من تدريبه، سمعتها تقول إنها لا تعرف السباحة. ارتحت. إذا لم تكن تعرف السباحة، فلن نواجه أي مشكلة. بل: سيكون من الجيد أن نحصل على بعض الدماء الجديدة. ربما تكون هذه المرأة في سني شخصاً يمكنني، على سبيل المثال، الدردشة معه في غرف الملابس أو تناول القهوة بعد التمرين. يمكنني أن أشاركها خبرتي المتزايدة في السباحة على الظهر والسباحة الحرة دون أن تنسى ذلك في غضون خمس دقائق، كما كان يحدث مع زميلاتي الأخريات. كان على زميلاتي الأخريات، بناءً على طلب المدرب، أن يحتفظن بحافة المسبح، بجانب زجاجة المياه الخاصة بهن، بآباق. لكن يومياً، كان أحدهن ينسى إحضاره، أو نقل الخرزات في نهاية كل لفة.

أتذكر أنني في تلك الليلة أخذت احتياطات إضافية وحلقت، لكي تترك انطباعًا جيدًا عني في اليوم التالي. لكن المرأة الشابة لم تعد. لا في الصباح التالي ولا بعده. انتظرتها أسبوعًا معتقدة أنها ستعود مع بداية الشهر الجديد، لأن السكرتيرة كانت ترفض تقسيم النصف الشهري. ولكن جاء الشهر ولم تَعُد المرأة. مع غيابها، بدأ بريق المسبح يخفّ تدريجيًا في عيني. إذا كان المسبح ليس جيدًا بما فيه الكفاية لها، فلماذا يجب أن يكون جيدًا بالنسبة لي؟ في نفس الوقت، كنت أعلم أن هذه الوسواس بالمقارنة مع غريبة لا أساس له، وأثر سلبًا على تركيزي، لذا قررت الاستمرار في السباحة حتى يمر. لكن الأمر لم يمر، وكل شيء بدأ في التدهور.

بعد أسبوعين، وجدت السكرتيرة وقد نثرت جميع الملفات على المكتب، وكانت أمام عينيها كمبيوتر جديد. شعرت بالمرارة عندما أخبرتني أنها تقوم بإدخال البيانات. كانت الملفات عبارة عن مستطيلات من الورق المقوى الأبيض، مزينة بخطوط زرقاء خفيفة، مكتوبة بواسطة آلة كاتبة، مع ثقب لكل نصف شهر ندفعه، لا شيء أكثر من ذلك. لكن في بطاقتي، كان اسمي مكتوبًا بشكل غير صحيح، ولم أكن قد صححته من قبل لأنني كنت أحب أن يكون لدي اسم مختلف في المسبح، مثل الاسم الذي يحصل عليه المتابعون في معبد هندوسي والذي عادة ما يعني شيئًا عظيمًا. كما توقعت، مع إدخال البيانات، جاءت السكرتيرة بنزعة نحو التصحيح الإملائي وأزالت هويتي السرية، وبدونها أصبح الذهاب إلى المسبح عملاً مؤلمًا. فجأة، أراد جسدي أن ينام أكثر وعلى الرغم من عدم تخلفي، بدأت في الوصول متأخرة كل يوم. أظهر المدرب استياءه؛ ورأت المرأة السمينة أنني كنت بحاجة إلى الراحة.

في محاولة لاستعادة حماسي، قررت أن أشتري لنفسي زي سباحة جديد. في اليوم الذي ارتديته فيه - كان لونه أخضر لامع،يتناقض بشكل حاد مع زي السباحة الأسود القديم - نظرت إليّ مسنّتي المفضلة وهي تشاهدني أقفز ثم أقترب منها، كما كنت أفعل كل صباح. ولكن عندما كنت بجانبها، قالت: "مرحبًا! هل أنت جديدة؟" لم يكن من الممكن أن أكذب عليها وربما كانت ستتعرف على صوتي، لذا اعترفت على الفور باسمي وبدأت في السباحة. لكن لا السباحة على الظهر ولا السباحة الحرة قد زالت عني خيبة الأمل من أنني لم أكن سوى بقعة من اللون بالنسبة للمسنة مجرد بقعة لونية، قابلة للتبديل بسهولة..

وصلت الأمور إلى ذروتها في يوم من الأيام عندما حضرت مديرة المسبح، التي لم أكن قد رأيتها من قبل، لتقوم بتفتيشها السنوي وقررت أن تلك الساق لا يمكن أن تبقى هناك. أخبرت صاحبة الساق أنها ستبتل وأنها لا تريد تحمل المسؤولية، ولكن عندما غادرت في ذلك اليوم، سمعتها تخبر السكرتيرة أن الأطراف الاصطناعية قد أعطت "انطباعًا غريبا" وأنها كانت تعطي "مظهرًا سيئًا" للمكان. لعنة على تلك الخرافات.

منذ ذلك الحين، عندما كانت صاحبة الساق تستلقي في الماء، كان المدرب يضع الأطراف الاصطناعية على رف، بين ألواح الطفو. من هناك، صلبة وأفقية، كانت الساق تُثير نفس الاحترام الذي تثيره الأشجار العملاقة الساقطة. لكنني لم أستطع التعود على النظام الجديد وفقدت حبي للطقوس. فجأة، أصبحت النساء المسنات ثقيلات، والصيني متعجرفًا، والمدرب غير مسؤول. في يوم من الأيام، استغليت ألمًا في كتفي لأغيب أسبوعًا ثم آخر، وفي النهاية لم أعد أذهب مرة أخرى. بالإضافة إلى ذلك، امتد فقدان إيماني إلى الحي بأسره حتى أصبح كل شيء هناك يسبب لي إزعاجًا لا يُطاق، وانتهى بي الأمر بالانتقال إلى مكان آخر. ثم حصلت على وظيفة واندفعت إلى الجزء المنتج من العالم.

بفضل راتبي الحالي، كان بإمكاني دفع تكاليف دروس السباحة المبكرة ، لكن في ذلك الوقت لم يكن الناس يؤمنون بأي شيء.

(تمت )

المؤلفة : ليا جوفريسا /laia jufresa: (ولدت عام 1983) هي كاتبة مكسيكية. ولدت في مدينة مكسيكو وترعرعت في فيراكروز وباريس. درست في السوربون وتخرجت بدرجة بكالوريوس في الفنون. كما عاشت في مدن أخرى مثل مكسيكو سيتي، بوينس آيرس، ماديسون، ويسكونسن، وكولونيا، ألمانيا. وهي معروفة بشكل خاص بروايتها الأولى "أومامي"، التي تُرجمت إلى عدة لغات. في عام 2017، تم اختيارها ضمن قائمة بوغوتا39، وهي قائمة تضم أبرز الكتاب الشباب الواعدين في أمريكا اللاتينية.